Архив рубрики: AboutIT

Глава 31. Об идее

Ты не знаешь когда тебя настигнет эта мысль. Ты можешь с ней проснуться. Ты можешь идти домой, и вдруг почувствовать энергию, которой достаточно для того чтоб передвинуть поезд. Ты уже видишь свое будущее в котором ни одной тучки. Да, это тот момент, в который к тебе пришла идея — «Я запилю свой продукт!». Продукт может быть чем угодно — это и мобильное приложение, и свой крутой SaaS сервис, да в конце — концов стандартная (в твоей голове она далеко не стандартная) сервисная компания, читай галера.

Ты готов. Ты все знаешь. Ты просто не представляешь что может не получится, ведь мама с детства тебе говорила что ты самый умный. Решение принято, и вот ты сейчас сядешь — и начнешь творить свой шедевр.

Проблемы начинаются в самом начале — в том, чтоб просто описать то что у тебя в голове. При чем оно бывает настолько забавно: ты то описываешь слишком много, то у тебя столько мыслей, но ни одна не ложится на бумагу.

Если ты описал слишком много — сидишь и думаешь с какой стороны приступить. В голову приходят мысли типа MVP, fail fast, и другие заморские рекомендации как обосраться, но с умом. И фичи выбрасывать жалко — вроде как Папа Карло рубящий нос Буратине. Но и понимаешь, что дофига. И откладываешь этот вопрос на завтра. В любой непонятной ситуации — ложись спать. Авось решение приснится, Менделееву же приснилось.

Если мыслей много — ты не знаешь как их описать, и какую стоит писать. И начинаешь строить дерево идей, с надеждой что когда распишешь — они как то сойдутся, синергия, все дела. А вот фиг. Когда дерево твоих идей начинает разворачиваться, и приходит вот вроде бы к точке объединения — фиг. Кентавр получился — в ресторан не сводит, и срет как конь. И есть у тебя два не похожих продукта, которые вроде как должны были быть одним. А как выбрать какой? Родители ж не говорят, кого из двух близнецов они любят больше.
И что? Правильно — ложишься спать, и вот та тема с Менделеевым.

Перед сном ты все еще думаешь о том, как круто, что ты наконец решился пойти в свободное плаванье, как твой продукт поменяет мир, и пока еще очень аккуратно пробуешь лейбочку CEO возле своего имени.

Пришло утро, и тебе надо почистить зубы, позавтракать, и бежать на работу. По дороге на работу, да и во время ее ты предвкушаешь, как вернешься к своему детищу и будешь его огого как развивать. Может даже гуглишь конкурентов, и дергаешь какие — то юридические вопросы.

Если ты прошел этап описание продукта — считай ты дошел дальше чем многие из твоих знакомых. Наступает самый сладкий момент — момент кодинга. Когда из ничего ты создаешь свое светлое будущее в любимом редакторе. Ты четко знаешь чего хочешь достигнуть, экспериментируешь, пробуешь, и ошибаешься. Ты строишь стройный и красивый код, потому как — это же основа того, чем ты будешь менять мир. А самое главное — тебе очень интересно, ты забиваешь на все: сон, отношения, семью, и даже покушать забываешь. Каждый день наполнен смыслом и целью…

Все заканчивается когда ты решаешь проблему. Ты делаешь то, что ты задумал. Основной функцонал работает, данные пишутся, картинки рисуются. Ты вроде, как и доказал то, что хотел доказать. Идея реальна, ее можно запускать, и она что-то делает. А дальше? А дальше надо фиксать, делать красивенький интерфейсик, сайтик. Да и вообще подумать или такое людям нужно, найти пользователей, ну и остальные пункты из книг про выживание стартапов.

А дальше оно чаще всего не идет. Вот то, что вы видите насчет кучи провалившихся стартапов — это стартап который смог родиться. Уже огого какой прогресс. Я искренне уверен, что стартапы запускать только инженеры просто не должны. Инженер — он больше заинтересован в решении проблемы, в доказательстве теории, в борьбе с тем, что не работает. Главное — решить задачу. Не продать задачу. Не сделать ее красивой. А именно решить. Потому как родился инженером — паяй. Продают пускай другие. Ищут других инженеров тоже другие. Ну и вообще, заниматься надо тем — что нравится.

Так и живем, с кучей файликов где описаны идеи, иногда бизнес планы, и огромным количеством сделанных прототипов. Найдите свою команду.

P.S: да-да, потихоньку продолжаем:)

Глава 30. О написании книги

 

Привет, читатель. Знаешь, читатель, очень круто было бы узнать, что есть люди, которые прочитали все главы. Сегодня я решил закончить первую редакцию книги, которая пока еще не имеет названия. Мне кажется «Unnamed Book 1» — прекрасное название. Потому с этим названием и поплывем.

Читать далее

Глава 29. О Джаваскриптизерах

(читать попивая виски и грустно куря сигарету)

Ты приходишь на интервью. Тебя встречает миловидный рекрутер, чаще девушка. Мило проводит возле охраны, улыбается, и поддерживает веселую беседу. Вы заходите с ней в комнату освещенную офисной лампой. В комнате только стол, стулья, доска и телефон. Она спрашивает или угостить тебя кофе, чаем, водичкой. Вы перекидываетесь несколькими фразами. Так, просто для того чтобы забить паузу. Ты у нее не первый, и далеко не последний. Она, тоже твоя очередная. Вы знаете, что этот разговор ни к чему не приведет, и он малозначим. После того, как за тобой закроются двери, ты скорее всего останешься только записью в базе, а если все хорошо — то и приятным бонусом. Вы говорите чтобы забить паузу ожидая его — технического специалиста. Человека, который может оценить тебя как программиста, человека, лидера, командного игрока, писателя, отца. Технический специалист — он круче любого психолога, ведь именно на том, что он скажет, будет строиться ответ — брать тебя или не брать. Он вершитель судеб этого утра, дня, вечера.

Приходит он. Вы садитесь друг напротив друга. Он листает твое резюме, просит немного рассказать о себе. Ты рассказываешь о своих приключениях, проектах, и даже иногда про дибила-пма. Иногда он задает дополнительные вопросы, записывает что—то в своей книжке судеб, обсуждает с тобой решения. Все. Прелюдия закончена. Он начинает спрашивать тебя технические вопросы, задавать каверзные ситуации, оценивать. Вы практически играете в мысленные шахматы. Ты не знаешь какого вопроса ожидать, он не знает с какой глубиной детализации ты ответишь. Иногда это даже очень интересно.

А потом случается облом. Как будто ты пошел на свидание с девушкой, у вас был прекрасный ужин и шикарная беседа. Ты провожаешь ее домой, и даже надеешься на поцелуй на прощание. В последний момент, уже около подъезда, она говорит что ты конечно очень милый, но муж вообще против чтоб она ходила на свидание.

Короче, технический специалист показывает тебе листок с кодом, и спрашивает: «Что делает этот код?». Ты смотришь на это и понимаешь, что в целом, вообще плохо что этот код существует. И единственное, что хочется ответить на вопрос про предназначение этого кода: «Он отбирает время, оставшееся тебе на жизнь». Ведь кто—то этот ужасный код написал. И этот код настолько ужасен, что надо действительно потратить невероятно много времени, чтоб придумать такое говно. Да черт возьми, иногда показывают такие куски, что их в пору отвозить в кунсткамеру, и показывать студентам программистам на что люди, получающие большие зарплаты, тратят свое время. И вот, как только проходит первый шок от такого кода, ты все же пытаешься его прочитать, и предположить — что ж в конце концов он делает. Скорее всего — хрен ты догадаешься значение этого безумного куска фантазии. Помните, в «Девять принцев Амбера» был лабиринт, придуманный безумным Дворкиным. Кто его пройдет — получает возможность перемещаться между измерениями. Только в этом случае это не безумный Дворкин, а человек, который вроде как крутой технарь в этой компании.

Понимаете нелепость ситуации? Только что, вы приблизительно час говорили с человеком о том, как построить крутой процесс, как писать классный код, что такое хорошая архитектура. Вы сходитесь по взглядам по всем пунктам с этим человеком. Ты видишь сколько знает этот технарь, и думаешь, что наверное круто было бы поработать с ним на одном проекте. А вот когда дело дошло до реального кода — как будто биотуалет очищаешь.

Я очень долго пытался понять причину того, почему мы делаем все, чтоб люди писали красивый, легко читаемый код, но при этом показываем отвратительный код, который человек должен понимать. И тут хрен знает, что лучше. Если он его понимает — может он такой и пишет, и он совсем не шарит, что код плохой. Нормальный, че. Я сто раз такой писал. А если не понимает — может он не понимает внутренних конструкций языка? Что, черт побери, показывает скил по чтению уродского кода? Это, как если бы хирурга, попросили провести операцию на позвоночник, в плацкарте вилкой. Надо когда—нибудь пойти на собеседование, ответить на вопросы, прочитать говняный код, и когда интервьювер спросит или у тебя есть к нему вопросы начать интервьювать его. И попросить написать код. А вдруг у них на проекте все так пишут?

Ну и да, почему джаваскриптизеры. В каждом языке есть конструкции, которые непонятно почему вообще существуют. Есть целые блоги посвященные глупостям, которые можно написать на этих технологиях. Но только во время интревью связанному с позициями JavaScript программиста, тебя могут интервьювать полностью такими вот идиотскими заданиями. Не на логику. Не на алгоритмы. А просто идиотским кодом. Однажды я спросил — зачем вы мне вообще такой код показываете? На что я получил ответ, который все никак не уходит у меня из головы: «Знаешь, у нас в коммьюнити есть такие особые люди. Они не любят делать все стандартным путем. Это просто. Они ищут изощрённые решения, и называют их красивыми. Так вот, в таком надо разбираться, чтоб никогда так не делать.». Понимаете? Если б мне не показали такой код, я б вообще не догадался что так возможно писать. А тут, мне показывают как можно, но чтоб нельзя.

Когда—то, известный комик, Павел Воля в одном из своих выступлений сказал: «Простите Владимир Владимирович. Мы — рукожопы.». Иногда я думаю, что нам, JavaScript программистам стоит встать, и всему IT сообществу сказать: «Ребят, у нас тут своя атмосфера. Мы — рукожопы». Просто, потому что заставляем людей разбираться в коде, который никто и никогда не хотел бы написать. А то реально стыдно.

Глава 28. О тайной жизни проектов

Вот бывает так, что есть в компании проекты, которыми гордятся все. Топ менеджмент хвалит, на конференциях рассказывают, постоянно в корпоративных рассылках присутствует пару слов про новости этого проекта. Да черт побери, даже уборщицы на кухне при имени этого проекта, как то вытягиваются. Что уж говорить про людей которые работают на этом проекте — это звезды местного разлива. Ты можешь не говорить свой уровень, любимую технологию, ничего — ты просто говоришь: «Я с проекта ХХХ». В принципе, ты можешь даже этого не говорить, потому как только ты зашел на кухню, все уже это знали. Ты — звезда локального масштаба, вроде деревенской гадалки. Ты когда на кухню заходишь, где то тихонько включается AC/DC, а за тобой взрывается вертолет. Этого никто не видит, но все чуствуют.

Но всякое случается, и иногда даже на таких звездных проектах случаются проблемы. И туда заходят люди со стороны. Да даже если не проблема — просто приходит новый человек в команду. Как новичок, который туда сейчас зайдет — ты искренне переживаешь. С завтрашнего дня, ты будешь на один шаг ближе к святому. Ты прикоснёшься к этой священной корове, и если повезет, даже напишешь кусочек кода, который меняет направление в котором двигается ЧЕЛОВЕЧЕСТВО. Ты даже причесываешься перед первым днем на проекте, отобрав расческу у кота.

В начале это кажется розыгрышем. Особенно первый раз когда ты споткнулся о костыль, который падая завалил другой костыль. И тебя завалило костылями с верхней полки. Как так? Они говорили последние технологии. Они же говорили гибкий подход. Они же говорили инновационное решение. И ты понимаешь, что из самых новых технологий — это книжка по этой самой новой технологии, которая придерживает окно на проветривании, потому как кондиционер сломался давно, а воздух нужен. Что гибкий подход — это всеми любимый ХХП. А инновационное решение — это горстка индусов, которые на каменных плиточках выбивают текст маленькими микроскопиками. В общем, ты опять сталкиваешься с правдой жизни, которая втаптывает тебя в землю. И понимаешь, что маркетинг сила. Что самое грустное, люди которые делают решение — понимают, что все взявшись за руки, под песенку идут к обрыву. А вот менеджмент, который за проект отчитывается иногда даже искренне верит что все хорошо, хоть и знает про проблемы. Выходить забавная ситуаций:

1. Технари знают что вот—вот и наступит ад.
2. Менеджмент знает что вот—вот и наступит ад, но продолжает получать лучи славы, и никому не говорят.
3. Топ—менеджмент не знает что внутри ад, и всем рассказывают что все просто прекрасно.

И получается, что все сидят на бомбе которая горит, и вот сейчас взорвется заляпав всех, но закрывают глаза, потому как розовый мир явно прекраснее крови, кишков и расчлененки. И ни надо ничего решать. Как—то оно само все рассосется. Но при этом, что все хорошо рекламируется везде и всем. Такое ощущение, что взрыв готовят публично, чтоб все всё увидели.

Но взрыв не происходит. Добавляют костылей, смотрят куда это все катится, откатывают, молятся. Этот ужасающий механизм как—то живет, пока наконец масштабы проблемы не доходят до менеджмента, а дальше на уровень выше, и все начинают понимать, что под «My Heart Will Go On» мы достигаем дна. Начинает это подозревать и клиент. И тут включаются все самые могучие манипуляторы, экстрасенсы и гипнотизеры, с целью: продать заказчику перепись проекта. И продают! И рекламируют дальше то, что мы пишем вторую версию этого супер—проекта, для супер заказчика, с супер технологиями. Команда вся в восторге: мы можем начать все заново! Теперь уж точно будем писать как в книжке: с тестами, код ревью, и даже красной лампочкой заваленного билда. Люди не с проекта думают: «Вот это команда, вот это профессионалы! Заказчик доверяет им аж второй проект уже!». В результате звезды остаются звездами, все расслабляют булки, и мы начинаем писать очередной раз то же самое. Только у индусов теперь не микроскопики, а махонькие центрифуженьки. И жизнь продолжается.

Очень часто, то что знают люди о проекте которые его не разрабатывают, и не стыкаются каждый день с проблемами этого проекта, может сильно отличаться от реальности. Как и в любой сфере жизни. Стандартная проблема Google, куда берут самых умных людей на планете, и в большинстве случаев заставляют чинить кусок CSS. Целыми днями. Зато ты чинишь CSS в Google. Пускай даже все так же копипастя код на StackOverflow. Но в Google. Или Facebook. И когда ты приедешь домой, все скажут: «О черт, этот чувак с Facebook!». И все. Никто не знает что ты делаешь, главное где ты это делаешь.

Однажды я работал на огромную, мультимиллиардную компанию, офисы которой находятся на всех континентах, и товар она продает везде. И все знают имя этой компании. Полностью все. И когда ты говоришь на кого ты работаешь — люди ахают. А ты молчишь. Потому—что не гоже признаться, что у этой компании не работают пользователи с буквой «u» в имени. Вот уже несколько лет. Потому как чувак, который занимается тем компонентом, ни с кем не делиться знаниями и багу не фиксит. Может просто букву «u» ненавидит. Или из других убеждений.

Вот и думай теперь, каждый раз когда зовут в очередной инновационный проект, с гибкими методологиями и не стандартным подходом. А то даже пиво можешь микроскопом открыть. И еще не пробовал центрифугой чинить велосипед. Но не забудь — #тыжпрограммист.

Глава 27. О запретах

Иногда в компаниях рождаются мысли. Мысли которые стоило бы похоронить, и даже не рассказывать что они возникают. IT компании не исключение. В особенности когда эти мысли касаются запретов чего—либо. Да и человек, существо такое, когда ему запрещаешь что—то, это что—то становится тебе невероятно нужным. И ты без этого жить не можешь. Даже если раньше ты этого никогда не делал. Особенно если это не только начнут запрещать, но и начнут с ним бороться.

Когда—то давно, в одной компании в которой я работал в компах завелся вирус. Он отсылал странные письма, выводил на экраны письки, и занимался другими очень занимательными вещами. Вся команда администраторов как один начали активно работать в направлении уничтожении заразы. Зараза была могуча, заразила все куда добралась, и где доверчивые программисты открыли линку в ICQ. Но бой продолжался день и ночь. И вроде бы вот оно, лекарство от хвори найдено. Уже не отправляются сообщения, уже никто не жалуется на тормозящий компьютер. Только луч надежды осветил усталое лицо главного администратора, так сразу у топов на весь экран похабщина всякая. Загрустили администраторы, и решили по закрывать порты на которых крутилась ICQ. И закрыли, еще и всех предупредили.

Представте ситуацию, когда в компании, в которой работают сотни программистов, процентов 30 из которых, пришли в программирование потому как в детстве увлекались историями про всяких хакеров (аееее, это был 2008й), и каждый из которых когда—то пытался что—то да и взломать. Игрухи через ArtMoney так вообще каждый второй ломал. И им запретили пользоваться любимым, и на тот момент, почти единственным мессенджером (IRC не считается). Естественно методы обхода защиты были найдены в ближайшие 2 часа, и по почте разосланы всей компании. В результате все начали сидеть все в том же месанджере через черт знает какие каналы. На официальных месенджерах то хоть как—то к защите то относились, а на таких вот кустарных все было дырявое как решето. И хлынула всякая нечисть еще большим количеством в сети то корпоративные.

Админы не расстроились, по приносили с дому раскладушки, и начали готовиться к обороне. Теперь задача стала еще более сложной, потому как надо было не только от увеличившегося количества нечисти бороться, так еще и каналы, которые открывались программистами в совершенно небывалых количествах. То-есть теперь еще надо было бороться с диверсиями которые совершались внутри компании. Как скоро оказалось, гневные письма с ататата вообще не работают и не взимают никакого эффекта.

А закончилось все до боли просто — официальный клиент и порты разблочили, количество нечисти упало в разы, дух компании вырос. А админы. Что админы? У них количество ломящейся в корпоративные сети заразы упало до уровня начала войны со свой компанией, и в сравнении стало не кошмаром как раньше, а благодатью. Все познается в сравнении. Вирусы то потом почистили, и с проблемами разобрались. Но до сих пор ходят слухи об одном топе, который со страхом открывает компьютер, ибо похабные картинки иногда все еще возникают.

Таких историй — миллион. И если раньше мысли компании были направленны на запрет какого—то софта: блокировка Facebook, так как отнимает много времени; блокировка youtube так как съедает весь трафик; блокировка огромного количества других ресурсов, потому как Луна в Венере. Короче такой себе локальный роскомнадзор. То теперь, компании решили бороться за моральный облик своих сотрудников.

Вообще, все понимают, что бухать на рабочем месте — не стоит. Так же как и материться. Точно так же, как и работать как ПП, будучи в штате. Но ведь есть правила такие, на которые смотрят сквозь пальцы. Наверное борцы за справедливость сейчас аж задохнуться от негодования. Ведь правила существуют именно для того, чтоб их придерживаться. Но жизнь жестока, и по всему миру на многие правила действуют скидки, поблажки, и тому подобное. Везде.

Тут скорее всего жалко HRов, которые всеми правдами и не правдами расписывают любую компанию, как компанию с семейной атмосферой. Где все дружные, вместе празднуют рождение детей, свадьбы, и дни рождения. Вот у нас кухня, там можно веселиться! Ну нельзя конечно, но компания все понимает. А тут запретили проносить и пить на работе. А у ребят в семье бухают, и какая уж тут семье?

Казалось бы, черт с ним, можно пойти в кафеху, и там навалиться до поросячьего визга. Но сами подумайте: выпить пива возле рабочего места, перед походом домой, или целенаправленно собираться в заведение, брать такси, ехать туда, ждать заказ… А там музыка, и не красивая официантка. И ждать долго. Да ну нафиг эти тим—билдинги и тупые празднования, лучше дома полежать.

С другой стороны, я не понимаю как компаниям разбираться с нарушителями. Представьте себе: звезда офиса, глава проекта, человек, знающий проект до ниточки! Принес пиво, и позвал тим после работы его попить. Пойман. Что с ним делать? Выгонять? А где еще такого найти. Поругать? А вдруг уйдет? Сказать заказчику что выгнали, потому как пиво пил? Так заказчик вообще не поймет, потому как у самих в офисе холодильник доверху набит всяким бухлом. И получается странная ситуация: вроде как запретили, а как запрещать не ясно. Вроде как курение в общественных местах. Курит на свежем воздухе, а не в помещении — уже спасибо. Такой себе алкоголик с god модом.

Кстати, что очень смешно. Тихонько в офисе компании пить нельзя. Зато можно одеть футболку с логотипом компании, напиться, и блевать под мэрией можно. Вот себе и думай.

Вопрос с алкоголем взят просто как пример, который произошел недавно. Что самое смешное, внутри компании в которой это все произошло, все посмотрели, покрутили пальцем у виска, и назвали тех кто пишет такие письма дурачками. Да и забыли. Зато в интернете как будто атомная бомба взорвалась! Не компания, а галера! На самом деле, вместо алкоголя можно поставить вообще любое слово и эффект будет точно такой же. Запретить здоровую еду — и получить миллиард фотографий счастливых людей жрущих салат было бы бесценно. Вегетарианский рай через запрет веганства — это прекрасно. Запрети йогу — и все внезапно будут искать просветления.

Я вот так считаю, единственное что надо запретить, это засранцев с вонючими носками и странной едой, которая раскрывает свой истинный аромат в микроволновке. А все остальное запретить не получится. Все равно под забором будут пить. Или курить. Или йогой заниматься.

Глава 26. О командировках и поездах

Когда—то у меня было очень много командировок. Их было настолько много, и с таким огромным количеством перелета, что будучи в отпуске, и проснувшись посреди дня — первое что я сделал — это собрал рубашки, сложил их, и собрал чемодан с которым я приехал. И только после этого, я окончательно проснулся, вспомнил что мне еще дней 5 отдыхать, и дальше счастливым задрых. Моим рекордов в то время были 19 перелетов по разным уголкам США в течении двух недель.

Когда я не летал в командировки, я о них очень сильно мечтал. Из командировки, как с курорта прилетали люди, которые по смешным ценам покупали всякие гаджеты, и потом, на кухне, за пивом, рассказывали о том, как живут люди в землях заморских. При чем, не в Турции, куда я мог себе позволить слетать на 10 дней, а с самой Америки! Наверное, больше всего, меня давила жаба за то, что они летали туда за деньги компании, проживали в отеле оплаченном компанией, и еще при этом получали суточные. Эти люди рассказывали как они тусили в другой стране, да че там, другой континент — это почти как другая планета, чем вызывали приступы зависти у новеньких, типа меня. С тех самых моментов мне очень хотелось попасть на проект, в котором заказчик захочет привести нас к себе познакомиться, поработать, а я улучу время на потусить, и купить фирменные джинсы Levis за 30 долларов.

И вот наступила моя очередь ехать в командировку. Да, именно ехать. В Киев. Мне и еще нескольким ребятам выдали билеты на поезд, сказали адрес квартиры в которой мы будем жить, и по целых 80 гривен суточных. Поездка была достаточно веселой, и даже отвратительный поезд не портил настроение. Приехав в Киев, мы приехали в квартиру, которая больше напоминала бордель. Не то что я был в борделях, но мне кажется именно там должна быть такая планировка, такие ковры, и такая ванна. В квартире мы были не долго, и сразу ушли на работу. Пришли мы только вечером. Засыпал я с мыслью: «А как же пива в командировке после рабочего дня выпить»? Но не на следующий день, и не через два пива мы так и не попили. Потому как проект стартовать надо, времени на это мало, и будучи возле клиента надо получить максимальное количество информации. Пиво мы уже пили уставшие, в поезде домой. Именно тогда у меня подкралась мысль, что если тебя посылают в командировку, платят за это уйму денег, вероятнее всего, с такой траты должен быть свой высер по прибыли, и работать в командировке надо больше чем в локальном офисе. Но Киев, это не Сан-Фрациско, там может быть и по другому…

Вообще, меня иногда смущает то, как компании относятся к транспортировке своих работников из точки А в точку Б в пределах одной страны. То-есть, есть градация позиций, которые имеют возможность летать, другие же обязаны ездить на поезде. И я даже не говорю о том, что когда человек едет на поезде овер 12 часов — это трата целого рабочего дня, оплата суточных и зарплаты за этот один день, а еще несчастный сотрудник и уставший сотрудник. При этом, если все это посчитать, то полет на самолете выходит не особо дороже чем билет на поезд. Но правила есть правила, и негоже джуну летать. Пусть скажет спасибо, что не выдали велосипед и магический пендель под жопку.

В любом случае, если тебя часто посылают на конференции, или в другие офисы компании, или вообще к клиенту — случается так, что ты проводишь в поездах очень много времени. У меня все это происходит немного чаще, потому—что я как неприкаянный тыняюсь по большому количеству конференций, и провожу в среднем по ночи в поезде в течение недели. И практически каждый раз, я встречаю в вагоне людей из IT, которые едут куда—то в даль чтоб слушать, работать, читать. Потому поезда, как по мне, очень даже айтишная тематика.

Самое страшное, это конечно же плацкарт. И даже, не из—за большого количества людей, носков торчащих из всех щелей (мои ж тоде торчат), и любителей выпить (ну действительно, в поезде что чай, что пиво невероятно вкусные). С моим ростом, самое страшное — это длина полок. Когда я вытягиваюсь на полке, я в принципе, кончиком пальца на ноге могу дотянуться до носа человека на боковой полке. Что уж говорить людям, которые ночью на поводу у естественных порывов бегут в туалет, и переворачиваются запнувшись о мои ноги. Но самое страшное, это запахи. Вы вот замечали, любая еда, которая пересекает границу плацкартного вагона, потерпает какие—то внутренние молекулярные изменения, и по вкусу и запаху стает похожем на курицу или яйца. И вот, ты едешь с этим запахом, которые перебивают нотки запаха носков.

Казалось бы, есть отличное решение — купе. И компании покупают билеты, именно туда, что не может не радовать. Очень круто ехать в купе, особенно если отличные люди с тобой. Классное место для обсуждения идей, планов, и зарождения ненависти, если один из твоих соседей храпит. Я, честно говоря, сам грешен, и храплю. Но когда—то у меня была поездка, в которой у одного человека был невероятно крепкий сон, а один человек храпел как… Я даже не знаю с чем это сравнить. Наверное так храпели динозавры. Даже нет, я подозреваю, что динозавров, которые так храпят, если другие динозавры. С таким звуком, с которым человек выдавал храп, наверное, открываются двери в ад. И два не выспавшихся человека. Команда мечты. И вот лежишь ты ночью, уже закинул последние надежды заснуть, и слушаешь этот храп. И когда он останавливается, первая мысль: умер. Вторая мысль: наконец—то! Третья мысль: ну нельзя же так, ну хоть высплюсь. Но храп начинается снова, ты успокаиваешься, и продолжаешь ненавидеть человека. Вот так и едешь до утра.

Я что хочу сказать: IT компании перестаньте мучить своих сотрудников, и не беречь собственные деньги — самолеты народу. Это быстрее, комфортнее, и вам в результате дешевле. А то выходят из поездов зомби, и идут к клиенту. Не дай Бог с плацкарта, а то еще и пахнущие курицей придут.

Глава 25. О корпоративах

Новички их ждут. Люди которые в индустрии уже какое—то время говорят что они все одинаковые и надоели. HR со страхом ждут когда они наступят, потому как готовить их прийдется им. А отдел охраны, уже предвидит, как им прийдется терпеть пьяных дурачков, которых нельзя бить. В общем у каждого человека, который знает что вот—вот корпоратив будет свое отношение к ним.

Мой первый корпоратив был забавен. Во—первых, это очень волнующе: мало того, что это твоя первая работа, ты никого не знаешь, и особо не понимаешь как себя вести. Да и твои старшие товарищи делятся слухами, как кто—то вице—президенту ногу сломал, подрался, и естественно кого—то в кустах тошнило. Собственно, но корпоратив я шел, с твердой уверенностью, что пить не буду, и на будущее посмотрю как себя вести. И вот, день корпоратива, автобусы набитые людьми, хаотично ищущими свой автобус выезжают на базу отдыха. Что может пойти не так? Дождь. Холодный, пронизывающий до костей дождь вносит свои коррективы, мечты о купании в озере, и веселуху игры в волейбол. Все вроде как собрались, частично послушали обращение руководства, и вернулись в беседки. Что делать? Вот именно — время пить. Организаторы в темпе раздают алкогольные напитки, народ начинает потихоньку отогреваться и веселеть. Но… Закончилась водка. А ведь только 12 часов дня. Несчастные организаторы посылают машину за очередной порцией горящей воды, народ потихоньку прощается с реальностью, дождь продолжает смывать надежду организаторов на спортивные события. Водку привезли, раздали, народ счастлив, праздник спасен. Часам к 3‑м начали появляться первые потерпевшие. Люди, не выдержавшие активного спасения от холода, начали уходить в лес, засыпать, или же искать другое укромное место. Первые потери никто не заметил, и продолжали бороться за тепло. Дождь закончился, но спортивные события уже было не спасти. Единственная надежда была на звезду которая должна была приехать вот—вот. Мне, как не разбалованному концертами да и трезвому, было интересно посмотреть, потому я двинулся в сторону сцены. И тут масштабы бедствия раскрылись в полном ужасе. Со всех сторон, из всех кустов начали вылазить зомби. Серьезно, тупо зомби, так как ни цели, ни разума в глазах у них не было. Смешно было на следующее утро, когда я утром стоял у входа в офис, и приехала машина, с уборщицами, которые прибирали за всей этой Вакханалией. Представьте себе: машина, из нее, как будто 11 друзей Оушена выходят женщины, полностью обвешанные зеркалками, мобильными телефонами, и сумками с ноутбуками. Для полной эпичности, еще не хватало маршрутки, которая взрывается за спинами этого отряда зачистки.

Сейчас компании понимают, что интеллектуальная элита, умные люди, высшее образование, а жрут бесплатное бухло похлеще трактористов после смены. Потому, корпоративы наконец начались снабжаться АДЕКВАТНЫМ количеством алкоголя, если он конечно вообще есть. Адекватное количество алкоголя — это когда все выпили, расслабились, и бухло закончилось. Вроде и недовольны, но зато глупостей не натворят. А по алкоголю глупости что на корпоративе швейного кооператива, что в глобальной IT компании — одинаковы: пьяные поступки, драки, и внезапная смелость высказать все что думаешь начальству.

Собственно, я корпоративы люблю. Посмотреть на людей в неформальной обстановке, посмотреть чего в этот раз организуют, чтоб не хуже чем у других, да и пожрать я люблю. Потому, дальше мысли любителя и обывателя, а не организатора.

Первое, что есть почти в каждом корпоративе — это тема. Темы у всех одинаковые, у меня даже иногда складывается ощущение что у HR которые все организовывают, есть общий гугл док, который шарится между всеми компаниями, вместе с конкурсами, исполнителями, и даже меню. Мафия, Ковбои, Черная и Белая вечеринка, Гетсби и пираты. Честно говоря, больше напоминает какой—то список костюмов из секс—шопа, но темы есть темы. Самое смешное, это когда работникам дают тему на выбор, которая определяется голосованием. Обычно это:

«А выберете говно из сортов говна»

Почему—то, никто не проводит корпоративы, где все должны просто красиво одеться: дамы в платья, мужчины в костюмы. Когда задаешь такой вопрос, то обычно ответ: «Та ну, это же банально». И так хочется сказать, что ковбои это банально, потому как даже соседняя компания на 10 человек уже давно переоделась в ковбоев, и даже у нас было 3-4 вечеринки на диком Западе.

Отлично, когда выступает руководитель компании. Очень многие хотят услышать, куда ж двигается компания, и вообще донести основные цели до людей. Тупо становится когда каждому желающему, чуть выше менеджера дают возможность что—то сказать. Вернее даже не так, оно отлично, когда ключевые люди в разброс ивента говорят: аля владелец, туса, важный человек 2, туса, и так далее. Конечно, не факт что всех выслушают, но основную тему отлично было бы сказать. И главное — не долго:) А то, если про будущее компании вещают 15-20 минут, то люди начинают играть в игру, аля дернуть на каждое упоминание аджайл в речи президента:) Оно конечно весело, но не пьющим грустно.

Все на кучу. Чтоб корпоратив был лучше чем у конкурента, существуют индивидуальные компании, которые впихивают в свой корпоратив все! Это может быть встречал людей мимами, фотографии с циганами и медведями, возле туалета фаер-шоу, лопанье шариков с водой на баре, и рисование карикатур местными умельцами. Вроде и весело, а вроде и мельтешить начинает. Особенно, когда цыгане начинают тебя раздевать. И медведь.

В целом, каждый организатор корпоратива пытается накрыть пышный стол. Но только пышный шведский стол. Чтоб наверняка наелись. То-есть, стол с легкими закусками, но чтоб люди наелись под завязку. Тут конечно проблема в самих людях, но пусть кинет камень кто не грешен, и не стоял у шведского стола, и не набивал пузо канапешками. Просто, мне кажется — тут уж или кормить нормально, иле легкие закуски — это именно закуски, а не основное блюдо. Но это так, мелочи.

В целом, я отношусь к людям любящим корпоративы, и ни раз павшим жертвой бесплатного (да и че грех таить — платного) алкоголя. Просто чтоб потусить, пообщаться в неформальной обстановке, на которую обычно в будни времени нет, посмотреть на пьяные лица сотрудников которым завтра будет стыдно, да и себя показать. Ну а че? Весь год же работал!