Глава 27. О запретах

Иногда в компаниях рождаются мысли. Мысли которые стоило бы похоронить, и даже не рассказывать что они возникают. IT компании не исключение. В особенности когда эти мысли касаются запретов чего—либо. Да и человек, существо такое, когда ему запрещаешь что—то, это что—то становится тебе невероятно нужным. И ты без этого жить не можешь. Даже если раньше ты этого никогда не делал. Особенно если это не только начнут запрещать, но и начнут с ним бороться.

Когда—то давно, в одной компании в которой я работал в компах завелся вирус. Он отсылал странные письма, выводил на экраны письки, и занимался другими очень занимательными вещами. Вся команда администраторов как один начали активно работать в направлении уничтожении заразы. Зараза была могуча, заразила все куда добралась, и где доверчивые программисты открыли линку в ICQ. Но бой продолжался день и ночь. И вроде бы вот оно, лекарство от хвори найдено. Уже не отправляются сообщения, уже никто не жалуется на тормозящий компьютер. Только луч надежды осветил усталое лицо главного администратора, так сразу у топов на весь экран похабщина всякая. Загрустили администраторы, и решили по закрывать порты на которых крутилась ICQ. И закрыли, еще и всех предупредили.

Представте ситуацию, когда в компании, в которой работают сотни программистов, процентов 30 из которых, пришли в программирование потому как в детстве увлекались историями про всяких хакеров (аееее, это был 2008й), и каждый из которых когда—то пытался что—то да и взломать. Игрухи через ArtMoney так вообще каждый второй ломал. И им запретили пользоваться любимым, и на тот момент, почти единственным мессенджером (IRC не считается). Естественно методы обхода защиты были найдены в ближайшие 2 часа, и по почте разосланы всей компании. В результате все начали сидеть все в том же месанджере через черт знает какие каналы. На официальных месенджерах то хоть как—то к защите то относились, а на таких вот кустарных все было дырявое как решето. И хлынула всякая нечисть еще большим количеством в сети то корпоративные.

Админы не расстроились, по приносили с дому раскладушки, и начали готовиться к обороне. Теперь задача стала еще более сложной, потому как надо было не только от увеличившегося количества нечисти бороться, так еще и каналы, которые открывались программистами в совершенно небывалых количествах. То-есть теперь еще надо было бороться с диверсиями которые совершались внутри компании. Как скоро оказалось, гневные письма с ататата вообще не работают и не взимают никакого эффекта.

А закончилось все до боли просто — официальный клиент и порты разблочили, количество нечисти упало в разы, дух компании вырос. А админы. Что админы? У них количество ломящейся в корпоративные сети заразы упало до уровня начала войны со свой компанией, и в сравнении стало не кошмаром как раньше, а благодатью. Все познается в сравнении. Вирусы то потом почистили, и с проблемами разобрались. Но до сих пор ходят слухи об одном топе, который со страхом открывает компьютер, ибо похабные картинки иногда все еще возникают.

Таких историй — миллион. И если раньше мысли компании были направленны на запрет какого—то софта: блокировка Facebook, так как отнимает много времени; блокировка youtube так как съедает весь трафик; блокировка огромного количества других ресурсов, потому как Луна в Венере. Короче такой себе локальный роскомнадзор. То теперь, компании решили бороться за моральный облик своих сотрудников.

Вообще, все понимают, что бухать на рабочем месте — не стоит. Так же как и материться. Точно так же, как и работать как ПП, будучи в штате. Но ведь есть правила такие, на которые смотрят сквозь пальцы. Наверное борцы за справедливость сейчас аж задохнуться от негодования. Ведь правила существуют именно для того, чтоб их придерживаться. Но жизнь жестока, и по всему миру на многие правила действуют скидки, поблажки, и тому подобное. Везде.

Тут скорее всего жалко HRов, которые всеми правдами и не правдами расписывают любую компанию, как компанию с семейной атмосферой. Где все дружные, вместе празднуют рождение детей, свадьбы, и дни рождения. Вот у нас кухня, там можно веселиться! Ну нельзя конечно, но компания все понимает. А тут запретили проносить и пить на работе. А у ребят в семье бухают, и какая уж тут семье?

Казалось бы, черт с ним, можно пойти в кафеху, и там навалиться до поросячьего визга. Но сами подумайте: выпить пива возле рабочего места, перед походом домой, или целенаправленно собираться в заведение, брать такси, ехать туда, ждать заказ… А там музыка, и не красивая официантка. И ждать долго. Да ну нафиг эти тим—билдинги и тупые празднования, лучше дома полежать.

С другой стороны, я не понимаю как компаниям разбираться с нарушителями. Представьте себе: звезда офиса, глава проекта, человек, знающий проект до ниточки! Принес пиво, и позвал тим после работы его попить. Пойман. Что с ним делать? Выгонять? А где еще такого найти. Поругать? А вдруг уйдет? Сказать заказчику что выгнали, потому как пиво пил? Так заказчик вообще не поймет, потому как у самих в офисе холодильник доверху набит всяким бухлом. И получается странная ситуация: вроде как запретили, а как запрещать не ясно. Вроде как курение в общественных местах. Курит на свежем воздухе, а не в помещении — уже спасибо. Такой себе алкоголик с god модом.

Кстати, что очень смешно. Тихонько в офисе компании пить нельзя. Зато можно одеть футболку с логотипом компании, напиться, и блевать под мэрией можно. Вот себе и думай.

Вопрос с алкоголем взят просто как пример, который произошел недавно. Что самое смешное, внутри компании в которой это все произошло, все посмотрели, покрутили пальцем у виска, и назвали тех кто пишет такие письма дурачками. Да и забыли. Зато в интернете как будто атомная бомба взорвалась! Не компания, а галера! На самом деле, вместо алкоголя можно поставить вообще любое слово и эффект будет точно такой же. Запретить здоровую еду — и получить миллиард фотографий счастливых людей жрущих салат было бы бесценно. Вегетарианский рай через запрет веганства — это прекрасно. Запрети йогу — и все внезапно будут искать просветления.

Я вот так считаю, единственное что надо запретить, это засранцев с вонючими носками и странной едой, которая раскрывает свой истинный аромат в микроволновке. А все остальное запретить не получится. Все равно под забором будут пить. Или курить. Или йогой заниматься.

Глава 26. О командировках и поездах

Когда—то у меня было очень много командировок. Их было настолько много, и с таким огромным количеством перелета, что будучи в отпуске, и проснувшись посреди дня — первое что я сделал — это собрал рубашки, сложил их, и собрал чемодан с которым я приехал. И только после этого, я окончательно проснулся, вспомнил что мне еще дней 5 отдыхать, и дальше счастливым задрых. Моим рекордов в то время были 19 перелетов по разным уголкам США в течении двух недель.

Когда я не летал в командировки, я о них очень сильно мечтал. Из командировки, как с курорта прилетали люди, которые по смешным ценам покупали всякие гаджеты, и потом, на кухне, за пивом, рассказывали о том, как живут люди в землях заморских. При чем, не в Турции, куда я мог себе позволить слетать на 10 дней, а с самой Америки! Наверное, больше всего, меня давила жаба за то, что они летали туда за деньги компании, проживали в отеле оплаченном компанией, и еще при этом получали суточные. Эти люди рассказывали как они тусили в другой стране, да че там, другой континент — это почти как другая планета, чем вызывали приступы зависти у новеньких, типа меня. С тех самых моментов мне очень хотелось попасть на проект, в котором заказчик захочет привести нас к себе познакомиться, поработать, а я улучу время на потусить, и купить фирменные джинсы Levis за 30 долларов.

И вот наступила моя очередь ехать в командировку. Да, именно ехать. В Киев. Мне и еще нескольким ребятам выдали билеты на поезд, сказали адрес квартиры в которой мы будем жить, и по целых 80 гривен суточных. Поездка была достаточно веселой, и даже отвратительный поезд не портил настроение. Приехав в Киев, мы приехали в квартиру, которая больше напоминала бордель. Не то что я был в борделях, но мне кажется именно там должна быть такая планировка, такие ковры, и такая ванна. В квартире мы были не долго, и сразу ушли на работу. Пришли мы только вечером. Засыпал я с мыслью: «А как же пива в командировке после рабочего дня выпить»? Но не на следующий день, и не через два пива мы так и не попили. Потому как проект стартовать надо, времени на это мало, и будучи возле клиента надо получить максимальное количество информации. Пиво мы уже пили уставшие, в поезде домой. Именно тогда у меня подкралась мысль, что если тебя посылают в командировку, платят за это уйму денег, вероятнее всего, с такой траты должен быть свой высер по прибыли, и работать в командировке надо больше чем в локальном офисе. Но Киев, это не Сан-Фрациско, там может быть и по другому…

Вообще, меня иногда смущает то, как компании относятся к транспортировке своих работников из точки А в точку Б в пределах одной страны. То-есть, есть градация позиций, которые имеют возможность летать, другие же обязаны ездить на поезде. И я даже не говорю о том, что когда человек едет на поезде овер 12 часов — это трата целого рабочего дня, оплата суточных и зарплаты за этот один день, а еще несчастный сотрудник и уставший сотрудник. При этом, если все это посчитать, то полет на самолете выходит не особо дороже чем билет на поезд. Но правила есть правила, и негоже джуну летать. Пусть скажет спасибо, что не выдали велосипед и магический пендель под жопку.

В любом случае, если тебя часто посылают на конференции, или в другие офисы компании, или вообще к клиенту — случается так, что ты проводишь в поездах очень много времени. У меня все это происходит немного чаще, потому—что я как неприкаянный тыняюсь по большому количеству конференций, и провожу в среднем по ночи в поезде в течение недели. И практически каждый раз, я встречаю в вагоне людей из IT, которые едут куда—то в даль чтоб слушать, работать, читать. Потому поезда, как по мне, очень даже айтишная тематика.

Самое страшное, это конечно же плацкарт. И даже, не из—за большого количества людей, носков торчащих из всех щелей (мои ж тоде торчат), и любителей выпить (ну действительно, в поезде что чай, что пиво невероятно вкусные). С моим ростом, самое страшное — это длина полок. Когда я вытягиваюсь на полке, я в принципе, кончиком пальца на ноге могу дотянуться до носа человека на боковой полке. Что уж говорить людям, которые ночью на поводу у естественных порывов бегут в туалет, и переворачиваются запнувшись о мои ноги. Но самое страшное, это запахи. Вы вот замечали, любая еда, которая пересекает границу плацкартного вагона, потерпает какие—то внутренние молекулярные изменения, и по вкусу и запаху стает похожем на курицу или яйца. И вот, ты едешь с этим запахом, которые перебивают нотки запаха носков.

Казалось бы, есть отличное решение — купе. И компании покупают билеты, именно туда, что не может не радовать. Очень круто ехать в купе, особенно если отличные люди с тобой. Классное место для обсуждения идей, планов, и зарождения ненависти, если один из твоих соседей храпит. Я, честно говоря, сам грешен, и храплю. Но когда—то у меня была поездка, в которой у одного человека был невероятно крепкий сон, а один человек храпел как… Я даже не знаю с чем это сравнить. Наверное так храпели динозавры. Даже нет, я подозреваю, что динозавров, которые так храпят, если другие динозавры. С таким звуком, с которым человек выдавал храп, наверное, открываются двери в ад. И два не выспавшихся человека. Команда мечты. И вот лежишь ты ночью, уже закинул последние надежды заснуть, и слушаешь этот храп. И когда он останавливается, первая мысль: умер. Вторая мысль: наконец—то! Третья мысль: ну нельзя же так, ну хоть высплюсь. Но храп начинается снова, ты успокаиваешься, и продолжаешь ненавидеть человека. Вот так и едешь до утра.

Я что хочу сказать: IT компании перестаньте мучить своих сотрудников, и не беречь собственные деньги — самолеты народу. Это быстрее, комфортнее, и вам в результате дешевле. А то выходят из поездов зомби, и идут к клиенту. Не дай Бог с плацкарта, а то еще и пахнущие курицей придут.

Глава 25. О корпоративах

Новички их ждут. Люди которые в индустрии уже какое—то время говорят что они все одинаковые и надоели. HR со страхом ждут когда они наступят, потому как готовить их прийдется им. А отдел охраны, уже предвидит, как им прийдется терпеть пьяных дурачков, которых нельзя бить. В общем у каждого человека, который знает что вот—вот корпоратив будет свое отношение к ним.

Мой первый корпоратив был забавен. Во—первых, это очень волнующе: мало того, что это твоя первая работа, ты никого не знаешь, и особо не понимаешь как себя вести. Да и твои старшие товарищи делятся слухами, как кто—то вице—президенту ногу сломал, подрался, и естественно кого—то в кустах тошнило. Собственно, но корпоратив я шел, с твердой уверенностью, что пить не буду, и на будущее посмотрю как себя вести. И вот, день корпоратива, автобусы набитые людьми, хаотично ищущими свой автобус выезжают на базу отдыха. Что может пойти не так? Дождь. Холодный, пронизывающий до костей дождь вносит свои коррективы, мечты о купании в озере, и веселуху игры в волейбол. Все вроде как собрались, частично послушали обращение руководства, и вернулись в беседки. Что делать? Вот именно — время пить. Организаторы в темпе раздают алкогольные напитки, народ начинает потихоньку отогреваться и веселеть. Но… Закончилась водка. А ведь только 12 часов дня. Несчастные организаторы посылают машину за очередной порцией горящей воды, народ потихоньку прощается с реальностью, дождь продолжает смывать надежду организаторов на спортивные события. Водку привезли, раздали, народ счастлив, праздник спасен. Часам к 3‑м начали появляться первые потерпевшие. Люди, не выдержавшие активного спасения от холода, начали уходить в лес, засыпать, или же искать другое укромное место. Первые потери никто не заметил, и продолжали бороться за тепло. Дождь закончился, но спортивные события уже было не спасти. Единственная надежда была на звезду которая должна была приехать вот—вот. Мне, как не разбалованному концертами да и трезвому, было интересно посмотреть, потому я двинулся в сторону сцены. И тут масштабы бедствия раскрылись в полном ужасе. Со всех сторон, из всех кустов начали вылазить зомби. Серьезно, тупо зомби, так как ни цели, ни разума в глазах у них не было. Смешно было на следующее утро, когда я утром стоял у входа в офис, и приехала машина, с уборщицами, которые прибирали за всей этой Вакханалией. Представьте себе: машина, из нее, как будто 11 друзей Оушена выходят женщины, полностью обвешанные зеркалками, мобильными телефонами, и сумками с ноутбуками. Для полной эпичности, еще не хватало маршрутки, которая взрывается за спинами этого отряда зачистки.

Сейчас компании понимают, что интеллектуальная элита, умные люди, высшее образование, а жрут бесплатное бухло похлеще трактористов после смены. Потому, корпоративы наконец начались снабжаться АДЕКВАТНЫМ количеством алкоголя, если он конечно вообще есть. Адекватное количество алкоголя — это когда все выпили, расслабились, и бухло закончилось. Вроде и недовольны, но зато глупостей не натворят. А по алкоголю глупости что на корпоративе швейного кооператива, что в глобальной IT компании — одинаковы: пьяные поступки, драки, и внезапная смелость высказать все что думаешь начальству.

Собственно, я корпоративы люблю. Посмотреть на людей в неформальной обстановке, посмотреть чего в этот раз организуют, чтоб не хуже чем у других, да и пожрать я люблю. Потому, дальше мысли любителя и обывателя, а не организатора.

Первое, что есть почти в каждом корпоративе — это тема. Темы у всех одинаковые, у меня даже иногда складывается ощущение что у HR которые все организовывают, есть общий гугл док, который шарится между всеми компаниями, вместе с конкурсами, исполнителями, и даже меню. Мафия, Ковбои, Черная и Белая вечеринка, Гетсби и пираты. Честно говоря, больше напоминает какой—то список костюмов из секс—шопа, но темы есть темы. Самое смешное, это когда работникам дают тему на выбор, которая определяется голосованием. Обычно это:

«А выберете говно из сортов говна»

Почему—то, никто не проводит корпоративы, где все должны просто красиво одеться: дамы в платья, мужчины в костюмы. Когда задаешь такой вопрос, то обычно ответ: «Та ну, это же банально». И так хочется сказать, что ковбои это банально, потому как даже соседняя компания на 10 человек уже давно переоделась в ковбоев, и даже у нас было 3-4 вечеринки на диком Западе.

Отлично, когда выступает руководитель компании. Очень многие хотят услышать, куда ж двигается компания, и вообще донести основные цели до людей. Тупо становится когда каждому желающему, чуть выше менеджера дают возможность что—то сказать. Вернее даже не так, оно отлично, когда ключевые люди в разброс ивента говорят: аля владелец, туса, важный человек 2, туса, и так далее. Конечно, не факт что всех выслушают, но основную тему отлично было бы сказать. И главное — не долго:) А то, если про будущее компании вещают 15-20 минут, то люди начинают играть в игру, аля дернуть на каждое упоминание аджайл в речи президента:) Оно конечно весело, но не пьющим грустно.

Все на кучу. Чтоб корпоратив был лучше чем у конкурента, существуют индивидуальные компании, которые впихивают в свой корпоратив все! Это может быть встречал людей мимами, фотографии с циганами и медведями, возле туалета фаер-шоу, лопанье шариков с водой на баре, и рисование карикатур местными умельцами. Вроде и весело, а вроде и мельтешить начинает. Особенно, когда цыгане начинают тебя раздевать. И медведь.

В целом, каждый организатор корпоратива пытается накрыть пышный стол. Но только пышный шведский стол. Чтоб наверняка наелись. То-есть, стол с легкими закусками, но чтоб люди наелись под завязку. Тут конечно проблема в самих людях, но пусть кинет камень кто не грешен, и не стоял у шведского стола, и не набивал пузо канапешками. Просто, мне кажется — тут уж или кормить нормально, иле легкие закуски — это именно закуски, а не основное блюдо. Но это так, мелочи.

В целом, я отношусь к людям любящим корпоративы, и ни раз павшим жертвой бесплатного (да и че грех таить — платного) алкоголя. Просто чтоб потусить, пообщаться в неформальной обстановке, на которую обычно в будни времени нет, посмотреть на пьяные лица сотрудников которым завтра будет стыдно, да и себя показать. Ну а че? Весь год же работал!

Глава 24. О том что Agile всех спасет

Так уж получилось, что я очень много выступаю. Рассказываю про всякое, знакомлюсь с новыми людьми, троллю старых знакомых, ну и конечно бесплатно жру. По той же самой причине, я часто стаю участником, или же пассивным слушателем различных дискуссий по поиску универсальной формулы счастливого и успешного проекта. Как алхимики искали тайну получения золота, так и программисты/пмы/тестировщики/охранники собираются в кучу, чтоб обсудить методологию, которая приведет их к успеху. Даже если они ничего не будут делать.

Все это какой—то безумный культ карго. Каждый раз, когда собирают некролог неудавшегося проекта это приблизительно выглядит как больной, пришедший к доктору и ведущий такой диалог:

— О Боже, Больной, что с вами? Почему все в крови? Как вы вообще двигаетесь?!
— У меня болит голова!
— Больной, но как?! Как вы дожили до этого времени? Почему вы не обратились к врачу сразу?
— Я пил цитрамон! Мой друг Вася, когда у него болит голова, пил цитрамон, и ему помогло!
— Больной, но ведь у вас в голове торчит нож!

И так оно на самом деле и происходит:

Конференция. Куча людей после сытного обеда сидят в удобных креслах, ожидая очередного спикера. Кто—то проверяет почту, кто—то смотрит фотки теток в инстаграмме. Выходит спикер, и начинает рассказывать, как же Agile / Kanban / Waterfall / гадание на кофейной гуще, помогло им вовремя закончить проект, даже не смотря что команда была распределенная, было 2 индуса которые вообще никого не понимали, и безумный заказчик, который вел переписку из дома для душевнобольных, постоянно меняя требования. Все это конечно же, под полуистеричные возгласы об Agile, прекрасные спринты, и стендап митинги в нестандартных условиях. Люди разморенные обедом, работающие в половину своих возможностей, внезапно слышат глас пророка: Agile!

Ах, вот почему проект провалился! Не из—за жадности в эстимейтах, или проблемах в архитектуре! Мы просто Agile не использовали!

Вот почему у нас люди из компании уходят! Мы просто не практикуем Agile!

Клиент назвал нас криворукими обезьянами, не потому что мы — криворукие обезьяны, а просто потому—что мы ему Agile не показали.

И идут люди к себе в компании, и суют Agile куда надо, и куда не надо. А положа руку на сердец, берут с методологии какие—то части, украшают их частями с другой методологии, прикручивают свои поделку. Называют этого монстра Agile и садятся ждать.

Вот тут можно провести отличный эксперимент:
1. Находите человека, который говорит что у них на проекте Agile.
2. Спрашиваете: «А у вас чистый Agile?». Я понимаю, что этот вопрос вообще не имеет смысла, и совсем не ясно что же он значит. Но, поверьте, спросите. Просто спросите.
3. Наблюдайте как человек тупит взор, и начинает: «Ну как чистый… У нас там конечно нет …»

Я еще ни разу не встречал человека утверждающего что—то обратное ( кстати, это и нормально, только мало людей, понимаю что Agile для этого то и придумывался, и стыдится этого не стоит 🙂 ).

Так вот, новоиспечённая Agile команда, садится ждать, когда успех и счастье постучится в их проект. Вместо того, чтоб этот проект делать. И даже когда ажайлофилы идут на конференции, они реально могут к тебе подойти, и спросить или то, про что ты рассказываешь работает в agile командах. И все равно про что: будь то важность архитектуры, основы джаваскрипт, или как я купил новую стиральную машинку.

Короче, счастье оно есть, но наступит именно тогда, когда будет понимание что agile, kanban, tdd, bdd, ddd, и все остальные базворды — это просто инструменты. Главное работу делать. Вот оно как.

Глава 23. Об IT не в IT

Бесплатный кофе, красивый офис, девочка — секретарша сидящая на рецепции, и даже насупленный охранник. Все вот эти штуки стали уже такой обыденностью, что их мало кто замечает. А уж представить офис без настольного тениса, или футбола совсем невозможно. Мы настолько привыкли к этим всем благам офисной жизни, что кажется что так и везде есть. Да и услужливые HR которые во время собеседования проводят тебе экскурсию по офису все больше и больше из кожи вон вылазят, чтобы попытаться удивить кандидата картинками которые он уже видел миллион раз у конкурентов.

Так вот завела меня нелегкая судьбинушка в организацию для которой IT было просто отделом. Как бухгалтерия, маркетинг, или же два вечно пьяных вахтера на проходной. Честно говоря, у бухгалтерии были офисы поприкольнее даже. Чего таить правду, это был банк. Только там IT называлось не IT, а вычислительный компьютерный центр. Он находился не далеко от главного офиса организации, и конечно же был намного скромнее. Он был совершенно невзрачен, в отличии от головного офиса, в котором были стены с позолотой, внутренняя оранжерея, и даже какой—то невероятно крутой лифт. В отличии от головного офиса, компьютерный центр находился в отдельном здании, где в коридоре был сделан ремонт еще когда у Якубовича не было усов, и дорогу тебе преграждала женщина старшего возраста, пародирующая Гендальфа, если ты не показывал пропуск.

И вот, увлекательное, 2-х недельное погружение в другой мир. Мир, в котором зарплаты не привязанные к доллару. Мир в котором все методологии, и работы с изменениями заменяются на емкое: «Быстро!». Там где нет монстров типа SVN, GIT, и другой няки, а хранение всех исходников у себя на компьютере считается нормой. А если уж ты увольняешься, то будь добр, запакуй все свое добро в архивчик, и вышли начальнику на почту. И да-да, оно там будет храниться до скончания веков, или смерти банка. Бесплатный кофе и соки? Иди, пожалуйста, на первый этаж, и возле двери в лифт, той что около вахтера, стоит кофейный автомат. Всего лишь 10 гривен, и бумажный стакан, отвратный кофе, и пластиковая палочка — твои. Сахар, кстати, закончился.

Казалось бы, ну ок, не самые комфортные условия работы. Но ведь можно подогнать процессы там, технологии, всякие такие штуки. Но нет. Софт в той организации разрабатывался еще тогда, когда меня не было. Тот момент, когда ты смотришь в код, видишь комментарий в котором прописана дата создания. Она старше тебя. И ты понимаешь, что скорее всего не ты смотришь в код, а код, переживший развал СССР, и становление молодой страны, президентов, кризис доткомов, и смены технологий и моды. А этот код все дальше меняет данные в базе, и помогает бизнесу делать деньги. И даже кажется, что этот код смотрит на тебя, мудрым, видавшим мир взглядом. А ты, чувствуешь себя, таким IT археологом. И как нас учили приключенческие фильмы об Индиана Джонсе: откопал гробницу — нифига не трогай, потому как ты не знаешь откуда прилетит стрела, или на тебя упадет камень, а то и забросает ядовитыми скорпионами со змеями. Так и с этой реликвией — тока пытаешься потрогать, так на другой стороне отваливается сервак. Почему — не ясно. Но эту чашу Грааля лучше не трогать. Потому как даже тайные письмена, которые описывают что здесь происходят — утеряны. В связи с этой всей радостью, на методологии нет времени, потому как всю систему обычно мотало из стороны в сторону, и она регулярно падала. Поднятием всего банковского софта занимался специальный отдел. Железные люди, которые жили под постоянным прессом падающего всего.

Отдельно, наверное стоит остановиться на отделе тестирования. Вернее, на отделе проверки качества программного обеспечения. Работников этого отдела называли опытными пользователями, и если вы спросите про тест-кейс, скорее всего встретите совершенно непонимающий взгляд. Потому как опытный пользователь просто знает точно как работает его функционал. Он нигде не описан, он просто пользуется им уже 15 лет. Да, вы совсем не расслышали… 15 чертовых лет. Средний возраст отдела тестирования по моим подсчетам стремился перевалить за 50. При том, что всю статистику портила молодая, и амбициозная 40+ летняя руководительница этого отдела. Она пришла с большого аутсорсера, с мечтой о том чтоб наладить процессы, но… Попробуйте объяснить своей бабушке что пульт от телевизора можно вытаскивать из кулечка. Короче, объясняла она, объясняла, да и смирилась.

О той поездке можно написать отдельную книгу. Там было прекрасно все. Самым прекрасным было понимание того, что вот в таких организациях люди хранят деньги. Мне бы очень хотелось верить, что мой опыт в данном случае — исключение, но что—то мне подсказывает, что все оно немного похоже.

В общем, когда я вернулся в родной офис, я не то что скучал по методологиям, говорливым менеджерам, и бесплатному кофе. Я просто понял, как я люблю кавролин. Почему—то подумалось, что если программист в очередной раз будет грустить о том, что кофе не вкусный, а печенька в столовке одни и те же, то классным способом было бы отправить его на недельку поработать в не профильной организации, где программирование — это только support процесс.

А еще, когда—то ко мне в команду пришел программист из государственной компании. Его в начале очень испугало то, что на кухне в кофе машине нет купюроприемника, а потому он чуть не сошел с ума, получив первую зарплату. Но это совсем другая история.

Глава 22. О своей компании

—Слушай, а напиши свой Facebook. Это же просто! Станешь миллиардером как Цукерберг, и меня возьмешь на работу!

— Так, а чего ты не откроешь свою компанию. Ты ж в этой работал, знаешь какие там процессы, как говорить с клиентом. Все сам сделаешь, и меня возьмешь на работу!

— А открой свою компанию, и возьми меня на работу!

Наверное каждый работающий какое—то время в IT когда-то от своих друзей или знакомых слышал гениальный бизнес-план. Ты должен, просто обязан, открыть свою собственную компанию, заработать кучу денег, и устроить всех своих друзей в свою же компанию, на не кислую должность и приличную зарплату. Ты просто не можешь хотеть чего-то другого.

Почему-то я не особо помню, чтоб к друзьям из не IT приходили, и предлагали тоже самое:

— Друг, ты ж прекрасно знаешь что там в бухгалтерии! Открывай свою компанию!

— Эй братюнь, ты ж отличный менеджер по продажам. Ты знаешь поставщиков, покупателей, и даже немного маркетинга. А ну открой компанию!

— Подруга, ты ж отличный фотограф. А… Ты сама работаешь…

Но только услышат что ты программист: некогда объяснять — открывай свою компанию. Причем таких вопросов настолько много, что даже в пьяных беседах всегда возникает мысль: «Да смысл мне куда—то идти, свое буду открывать. Я ж все знаю.». Это я вам, как одни из тех, кто часто эту фразу говорит утверждаю. Хотя искренне признаться, чем больше я узнаю то, как работают IT компании — тем меньше мне хочется открывать свою, очередную «компанию которая отличается от других».

Серьезно, зайдите на сайт любой новой IT компании. Первое что вы первым увидите — огромный баннер, обычно каруселька, с фотографией, и мотивационным текстом.

Ниже, описание компании:

— Все открыты профессионалами для профессионалов
— Все предоставляют инновационные решения, или продукты которые удовлетворяют нужды клиентов
— Все клиенты счастливы
— По вкусу добавить слова типа Agile, Scrum, Global, Solution, Professional….

Дальше на сайте идут кубики сервисов или технологий которыми занимается компания. Чем меньше компания — тем больше шанс увидеть HTML/.NET/Java. Чем больше — тем все движется к mobile development / web / BI.

Еще немного ниже отзывы счастливых клиентов, у маленьких команд — фотографии команды, ну и естественно форма контактов. Все супер инновационные, все не такие как все.

И где—то внутри, у каждого проскакивает мысль, что, наверное бы получилось открыть компанию, которая помогла б тебе зарабатывать, построить секси офис, и даже сделать классный ресепшен с клевыми девченками. Можно проводить различные ивенты для команды, чтоб им было весело работать и интересно развиваться. И вообще, только инновации, только тру! А потом смотришь на другие компании, которые открыли такой же молодняк как и ты, и знаешь, что открывали они это все с точно такими же идеалами, целями, и мечтами. А вышел все такой же унылый аутсорс. Место здесь проклятое, точно вам говорю.

Особенно понимая, что тот же самый аутсорс — бизнес далеко не самая высоко маржинальная сфера которой хотелось бы заниматься — фана на окрытие собственной компании становится еще меньше.

Фейсбук вообще никому покоя не дает. Это ж так просто: напиши свой Фейсбук, и стань вторым Цукербергом. И вот ты проводишь вагон бесед, о том, что Цукерберг, как бы, уже и есть. У тебя в крайнем случае получится не умереть с голоду. И что пишется ФБ не за один день, а немного дольше. Хотя, помнится в школе, я яростно пуканил о ценах в combats.ru, при этом яростно всем доказывая, что такую игру можно сделать одной рукой за 2-3 вечера. Помнится, еще и всюду ходили слухи про школьника который таки смог, что еще больше разогревало мой пукан, и веру в то что в combats.ru все откровенно охерели. Потому, чего обижаться?

Иди или открой стартап. Не открыл свой стартап — не реализовал себя как программист, скоро объешься своим сыром по 500 гривен, и разобьеш голову об зеркалку падая с велосипеда. Многие люди в моем окружении, начинают стартапы не потому что они хотят поменять мир, а просто потому—что у нас какая—то странная культура которая презирает тебя, потому что ты, работаешь в аутсорсе. Почти все работают в аутсорсе, но при этом все ненавидят работу в аутсорсе. Ежик и кактус — любовь на века! Но в любом случае — культура стартапов у нас покрыта гречковой романтикой. Ты просто обязан открывая стартап есть гречку, мивину (блин, где они ее покупают то сейчас?), и пить смузи. Почему люди не относятся к стартапу как к бизнесу для меня все еще остается загадкой. Ну а делать стартап для фана можно и вне рабочее на галере время.

По правде, я могу сколько угодно критиковать стартаперов, это не изменит того, что у меня просто нет идеи ради которой я б все бросил, и пошел есть гречку. Остается только пожелать тебе, мой дорогой читатель, идей, ради которых ты бросишь все, и истинно поверишь, что поменяешь мир!

Мало людей понимают, что у человека может не быть амбиций открыть новый гугл. Ну просто их нет. Можно быть прекрасным специалистом, и отлично жить без свеогое фейсбука, или уютного гуглика. В конечном итоге, когда вы будете умирать, вы ж не будете думать о том сколько вы заработали, а скорее, о том – как было круто. Ну или что потолок надо покрасить. Или о не пройденном уровне в игре. Хотя черт знает, может в конце таки Score Board рисуется, но даже в этом случае — пофигу. Не правда ли?

Глава 21. О страхе

В жизни нам часто приходиться заниматься чем—то новым: будь—то новая технология, или позиция, а то и свой собственный бизнес. Каждый раз — это почти как шаг в неизвестность, и не ясно что там будет дальше, и справишься ты, или сплошаешь.

Школы, научили нас боятся ошибаться. Серьезно. Да и честно говоря воспитание у нас достаточно часто сделано по принципу: не будешь учиться, станешь алкоголиком. Не сделаешь домашку — станешь алкоголиком. Не поступишь в университет — станешь алкоголиком. Иногда у меня закрадывались мысли, типа: может хватит бороться, и стать алкоголиком — это моя судьба. По—крайней мере, я буду знать чем заниматься ближайшие лет 20 своей жизни, пока, как пророчили мне учителя, не умру под забором от болезней, и похмелья. Да и в университете нас не жалели, постоянно угрожая армией. Когда узнали, что я не годен по состоянию здоровья, вернулись к предыдущей идеи спаивания.

У меня вообще складывается впечатление, что массовый алкоголизм у нас в стране происходит как раз из—за этих вот угроз. Сидишь такой, работы нет, а то и выгнали. И думаешь: «Ну блин, раз уж не получилось, прийдется стать алкоголиком. Пойду, пока трезвый, под заборами место поищщу». Так и живем, выполняя настановы наших учителей.

Но в целом, благодаря этим супер знаниям и пророчествам, каждый раз когда ты начинаешь что—то новое, и особенно на тебе висит какая—то ответсвенность, мы начинаем боятся. Не оправдать ожидания, не сделать то что от нас хотят, ОШИБИТЬСЯ! В IT такое вообще сплошь и рядом. Многие не могут поменять работу не потому, что они не хотят, а просто потому—что перемены это страшно. Сколько раз, у меня были такие беседы, типа:

— Слушай, тебе ж не нравится твоя работа, почему не поменяешь? Хочешь я поговорю со знакомыми, может у них есть вакансия.
— Да не. Я тут как—то уже привык, и к команде привык, и где халявить знаю. Ну и что, что скучно, это ведь просто работа.

При чем такие разговоры, у меня с огромным количеством достаточно умных людей, которых я яростно уважаю за их знания, умения, и вообще клевые.

Я совру, если скажу, что я не боюсь браться за что—то новое. Вообще, если предложение вызывает у меня интерес, я всегда соглашаюсь. Но вот где—то через дня 3—4 страх мокрой холодной жабой подкрадывается ко мне, и вселяется где—то около желудка, и начинает яростно давить, приговаривая: «Ну и нафига тебе это надо? Нормально же жили и без этого! Может ну это все, айда забор искать?».

Каждый раз, когда я ввязываюсь в какое—то дело, будь то новый проект, или новая организация, страх приходит. А справлюсь ли я, а получится, а оправдаю ли я доверие людей, который со мной? Когда меня пригласили стать директором школы программирования, я не думая согласился. А потом, когда оказалось, что надо что—то делать, я начал думать: а что делать? А как сделать это успешно? А получится ли у меня? При чем, страх, падла, давал мне мысли по типу:

— Пойди поговори, скажи что не прав, что перепутал, и школа это не твое. Просто не хочешь подставлять людей, потому признаешь, что не компетентен. Признаться в слабости не позор, а сила!

— А может не выгорит. Ну не прийдут люди на курсы, не получилось. Кризис, не интересно, люди ленивые, да черт его знает сколько еще причин есть. Вина ж не твоя.

И знаете, как с этим справился? А будь, что будет. Пробуем сделать, решаем проблемы, ну а если завалимся, то хоть с феерверком, алкоголем. Свой забор я уже определил. И в такие моменты, как то стает легче, и как—то оно разруливается.

Я когда—то услышал классную цитату: «Везет только подготовленным спортсменам». Оказалось, что если решать проблемы, то они — РЕШАЮТСЯ. Такой у них баг.

Всегда есть проблемы которые можно решить, и которые нельзя. Если мы не можем решить проблему — то это просто не наша проблема, и можно жить дальше не обращая на нее внимание.

Потому, в следующий раз, когда вас пригласят на новую должность, для которой у вас не достаточно скилов, опыта или знаний — соглашайтесь. Человек, в таких ситуациях внезапно вспоминает, что он отлично умеет учится. Сами вспомните, какое количество материала в институте вы умудрялись выучить в последнюю ночь перед экзаменом. Если б все боялись — фиг бы мы эволюционировали, и были на пороге создания роботов которые в будущем нас уничтожат:)

Страх это круто. Каждый раз, когда вы испытываете страх — это момент, когда мы готовы получить новый опыт, и стать немножечко лучше. А может и сильно лучше.